Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
— Тебе нужно выйти из депрессии.
— Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.
Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно…Если завтра снег не прекратится, придется все—таки впустить её в дом.
Телефон доверия. Измученный консультант—психотерапевт уже четвертый час общается с бесконечно разговорчивым мужиком, у которого депрессия.
—…значит, думали о самоубийстве…Hет? А вы подумайте, подумайте…
Секс — лучшее лекарство от депрессии, и пожалуйста, не занимайтесь самолечением!
Депрессия — это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
Опять перепутал антиперсперант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну — хорошо.
Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит…
— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
— Да—да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только пи*дец ненароком не заденьте.
Депрессия — это когда ты специально не накрываешься одеялом, чтоб тебя хотя бы монстры сожрали.
Объявление в газете: «Мужики, хотите зажигать всю ночь? В котельную №8 срочно требуются кочегары!».
— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
— Да—да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только пи*дец ненароком не заденьте.
— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя 3 раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.
Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире — подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.
Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит…
— Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.
Одесская семья. Муж спрашивает у жены:
— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…
Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.
— Тебе нужно выйти из депрессии.
— Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! Таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!
Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире — подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.
Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Сертификат о вакцинации.
Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью «Если хочешь меня, улыбнись» и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.
Опять перепутал антиперсперант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну — хорошо.
— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто…Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.
Телефон доверия. Измученный консультант—психотерапевт уже четвертый час общается с бесконечно разговорчивым мужиком, у которого депрессия.
—…значит, думали о самоубийстве…Hет? А вы подумайте, подумайте…
Депрессия — это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким…
Один приятель говорит другому:
— У меня депрессия…
— Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
— Задница…
— Мда, у тебя и вправду депрессия…
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд.
— Так…Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился—то?
— Тебе нужно выйти из депрессии.
— Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.
Секс — лучшее лекарство от депрессии, и пожалуйста, не занимайтесь самолечением!
Один приятель говорит другому:
— У меня депрессия…
— Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
— Задница…
— Мда, у тебя и вправду депрессия…
Волга впадает в депрессию.
Опять перепутал антиперсперант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну — хорошо.
— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.
Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.
Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь