— Доктор у меня депрессия. — Жалуется пациент.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я — гинеколог!

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто…Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

Автосалону Роrsсhe срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

— Тебе нужно выйти из депрессии.
— Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.

Обожаю эти моменты эмоционального выгорания, когда по нескольку дней ходишь без дела, как серое бесчувственное полотно, а потом внезапно начинаешь рыдать из-за того, что на тебя нашипела подгоревшая овсянка и «это было так грубо, не могу поверить».

Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.

— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя 3 раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.

Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно…Если завтра снег не прекратится, придется все—таки впустить её в дом.

С тех пор, как цены на бензин взлетели, В графе «Недвижимость» пишу «автомобиль».

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Сертификат о вакцинации.

Телефон доверия. Измученный консультант—психотерапевт уже четвертый час общается с бесконечно разговорчивым мужиком, у которого депрессия.
—…значит, думали о самоубийстве…Hет? А вы подумайте, подумайте…

Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.

Опять перепутал антиперсперант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну — хорошо.

Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

Секс — лучшее лекарство от депрессии, и пожалуйста, не занимайтесь самолечением!

5 стадий мытья посуды: 1. Гнев 2. Отрицание 3. Торг 4. Депрессия 5. Сковородка.

— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя 3 раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.

Одесская семья. Муж спрашивает у жены:
— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…

Обожаю эти моменты эмоционального выгорания, когда по нескольку дней ходишь без дела, как серое бесчувственное полотно, а потом внезапно начинаешь рыдать из-за того, что на тебя нашипела подгоревшая овсянка и «это было так грубо, не могу поверить».

В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.

Когда в моей жизни начинаются трудности, и хочется все бросить, я сразу вспоминаю правило трех «не» и говорю себе: «не-не-не».

Гулял ночью по лесу. Очень красиво как загораются светлячки. И вот я подумал — яркость с которой зажигается огонёк светлячка указывает на его мужское достоинство. А это значит, что со своим фонариком я выгляжу как мега крутой светлячок. Тогда получается, что из-за меня светлячки могут начать депрессировать и у них может перестать загораться пипка. То-есть я обломаю светлячкам всю страсть ночи. Ужас! Домой возвращался в темноте, чуть ноги не сломал.

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто…Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.

Депрессия — это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким…

Автосалону Роrsсhe срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

Секс — лучшее лекарство от депрессии, и пожалуйста, не занимайтесь самолечением!

Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

Обзор баскетбольного матча НБА на телеканале СТБ.
Комментатор:
— Команды идут очко в очко…

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Сертификат о вакцинации.

Гулял ночью по лесу. Очень красиво как загораются светлячки. И вот я подумал — яркость с которой зажигается огонёк светлячка указывает на его мужское достоинство. А это значит, что со своим фонариком я выгляжу как мега крутой светлячок. Тогда получается, что из-за меня светлячки могут начать депрессировать и у них может перестать загораться пипка. То-есть я обломаю светлячкам всю страсть ночи. Ужас! Домой возвращался в темноте, чуть ноги не сломал.

Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно…Если завтра снег не прекратится, придется все—таки впустить её в дом.

— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит…

Опять перепутал антиперсперант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну — хорошо.

Депрессия — это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

— Папа, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это очень опасно!
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю!